Diário de Uma Princesa Meio-Surda

 Luanda, 31 de Dezembro de 2023. " Meu Deus, quem é vivo realmente sempre aparece! " Pois, pois... Mesmo que seja uns nove meses depois, hahahah. Olá, meus queridos leitores, e mil perdões por ter desaparecido assim tão de repente, sem nem ter deixado um aviso. Até poderia prometer que não volto a desaparecer, mas não se fazem promessas que sabemos que podemos não cumprir. Mas, hey, eu estou de volta para o último update do ano. E tenho planos de não parar de escrever nunca mais (especialmente porque durante o meu pequeno hiato, alguns vocês continuaram presos nos episódios antigos e pediram-me muito para continuar a escrever). Então, 'bora começar! Nas últimas vezes que estive aqui, escrevi sobre a escola, e a pressão do último ano, da solidão e por aí vai. Bem... Temos novidades por aqui! Terminei o último ano (e com uma média fantástica)! E, como se isso não fosse alegria suficiente, consegui entrar para a universidade. Comecei o blog como uma finalista meio solitária,...

  Luanda, 14 de Março de 2023. "Dia 279. Tanta coisa se passou, quase um ano também. Quase um ano das mais loucas memórias, das mais felizes e tristes também. Quase um ano dos sorrisos mais felizes e das lágrimas mais amargas. É inacreditável que tenha chegado a este ponto. Parece que a minha promessa foi quebrada, não é? Preciso pedir-te desculpas por isso. Acho que quebrar a minha única promessa realmente mostra o que eu disse no início: eu não sou nenhuma flor que se cheire. E não só. Com toda esta confusão, muito provavelmente acabei quebrando o teu coração também. E, credo , tu não fazes ideia do quanto doeu perceber isso. Eu fui a escolha errada. Sempre fui a escolha errada, acho que só o percebemos agora. A verdade é que preciso de ti. Quero-te por perto, necessito sentir a tua energia perto. Vivo pela tua toxicidade e suspiro o teu cantar. Mas sei que não te mereço. É horrível ter de pôr-te nesta posição tão difícil, sabendo que o que mais quero é ligar para ti e h...

 Luanda, 12 de Março de 2023. Olá, leitores, mais um relato por aqui. Ainda não sei se continuo a postar diariamente ou se vou pela vibe, mas por enquanto, quero escrever. Fazer isto é uma forma de desabafar, e sentir-me ouvida quando acho que ninguém me ouve. Bem... A ansiedade acabou tornando-se nociva. Pensar em tanta coisa acabou deixando-me paralisada e acabei sendo menos produtiva do que esperava para ontem.  Contudo, hoje o dia acabou tornando-se mil vezes melhor graças a um amigo que curiosamente apareceu no segundo em que pensei nele. É engraçado como o mundo funciona. Acabamos rindo bastante juntos, fazendo piadas com assuntos sérios, tal como sempre. Apesar da distância, é bom ver que não mudámos assim tanto. Ele relembrou-me que ainda há pessoas que um dia conheci e que ainda se importam comigo, que não se importariam de dar-me um pouco de apoio moral caso eu fosse pedir, mas deixei bem claro que eu não faria isso tão cedo. As pessoas têm os seus próprios problemas...

 Luanda, 11 de Março de 2023. Bem... Guess who's back?! Pois é, eu mesma. Foram uns meses e tanto, queridos leitores, muita coisa aconteceu. Lamento ter desaparecido sem nenhum sinal, apenas... Não estava bem para partilhar. Na verdade, ainda não estou. Mas hoje, senti que talvez me fizesse bem escrever um pouco e distrair a mente. Tenho andado extremamente ansiosa, triste e sobrecarregada, então achei que rever as boas coisas que aconteceram desde a última vez que atualizei o blog fosse bom. Começando pela escola, bem... As coisas correm bem. Eu ainda não me sinto parte de um todo, ainda não me sinto confortável, é verdade, mas pelo menos já não estou tão deslocada. Posso até dizer que acabei fazendo alguns amigos sem notar, e acabei me apaixonando também. É inacreditável estar a dizer que gosto de alguém neste momento, sendo que é o momento final e de maior tensão, mas eu acho que é a verdade. Também, não é como se essa pessoa gostasse de mim também. Damo-nos bem, e para mim, iss...

 Luanda, 19 de Novembro de 2022. Depois de uma semana, estamos de volta! Tive saudades, não posso mentir, mas infelizmente o burnoutinho tem-se feito bem presente, então decidi dar um tempinho nos posts regulares. Hoje, bem... O dia foi uma autêntica montanha-russa, começando pelas mais loucas paranóias e uma crise de ansiedade linda para aquecer. Acabei por desistir e procurar algo para me distrair, e isso logo me levou à cozinha. Quando reparei, a família estava reunida para o que eu considero o melhor costume nosso — Sunset de Final de Semana. Churrasco na brasa, música alta e conversa para todo o lado. É, bom demais, e são muitas as pessoas que querem juntar-se a nós, e poucas as que realmente conseguem. Mas, apesar de ter infinitos problemas com a minha família que estão muito longe de se resolver, eu gosto de dias assim. De sentir-me conectada, nem que seja por poucos minutos. Mesmo que isso signifique suor e cheirar a fumo.

 Luanda, 10 de Novembro de 2022. " Tens o aroma doce do pecado, rosa núbia. Impregna-lo em mim, eu imploro. Pois, toca-me, sem receio de nada nem ninguém. Já devias saber que o meu coração pertence-te. Não deixes o juízo tomar conta dos teus atos, nós perdemo-lo há milénios. Sê apenas tu, na tua forma demoníaca mais pura, continua a fazer-me derreter nos teus braços. Deixa que os teus toques calculados arranquem-me suspiros desesperados por mais, é exatamente isso que eu quero. Quero mais, mais, quero tudo o que me podes dar. Só assim ficarei satisfeita. Eu quero-te a ti. Resta saber se sentes o mesmo."

 Luanda, 09 de Novembro de 2022. Hoje foi um dia bem feliz com um episódio surpreendentemente mau, e sei lá... Não me apetece explicar isso aqui. Foi apenas um ataque forte de ansiedade, e o gatilho foi uma situação extremamente desconfortável, e a cena fez-me reagir de um modo que eu própria desconhecia. Levei a tarde toda para recuperar daquilo, e consequentemente perdi o apetite, e tentem lá vocês driblar uma bola com uma fome matadora. Não foi nada fácil, mas pelo menos não foi um desastre. E agora, em casa, bem... Posso arranjar um cantinho para me esconder e ficar triste pelas coisas que têm acontecido comigo, e voltar a fingir que está tudo bem para as pessoas de fora. Como sempre, não há ninguém que não me faça sentir uma completa idiota quando quero me expor, e eu vou lidar com as coisas do mesmo jeitinho dolorido de sempre: sozinha. Porque, afinal, quem me entende melhor que eu mesma?